你怪我吧。 若仅仅是这样，尹元鹤只是会难过，会被自己逼疯。 若是我能活得久一点，那么就算是自虐，却也能苦中带甜的这么挨下去，可最可悲的，是我当我发现我终于不再畏惧自己的脆弱全全都告诉所爱，再也不害怕失去时。 将军死后，我又开始流浪，之后遇见了你。 我很喜欢猫，因为我自己，就像猫，但你不一样，你是只有些调皮的小猫。 那时候我真被吓了一跳，可是很快又接受了——我终于不孤单了。其实十五六岁时，我过的，也真的很开心，就算是为了权力而疲于奔波，就算是在最爱美的年纪，因为太过繁忙甚至不能去施些粉黛。 狭小的屋子，我听见你呼吸，远多于我心跳。 咫尺的距离，可有发现，有人会侧头，眼神闪躲开另一人的目光吗。 我真觉得，一股踏实，安稳的心安，不同于以前，那些梦幻，因为我知道我自己过的，是苦的，可是心里，却很甜。 我离开了家，也离开了你，我矛盾的想着复仇，却又时时刻刻的想到你，不过那时，或许不能算作这种有情欲的爱。 我走了太久，你有了别人，你不要我了。 我什么也做不了，只要想到，我就想到以前，于事无补的一切，命运总爱嘲弄我，或许就算我真的挽留，也什么都不会发生。 于是我变得更沉默，脾气对你也变得更坏。 不懂爱人，也不懂你。 给我的错觉，就是—— 可是明面上好像是你听着我话似的，但其实完全是霏琳你，在顺着我。 我那时不知道—— 刘枞没有真正的碰你，可是我还是心里莫名的不舒服，这种不适，掺杂着诡异的情绪，而被点燃，膨大开来，让我变得自己不像自己。 ——我记得你爬上我的床，拉着我的手让我摸你，我说你放荡，你却应了。 我就是好难过，好难过好难过。 我现在终于读懂了那一年因为自负，而没有发觉的，那一年，你这样澄澈的告诉我—— 我的身体，没有被刘枞碰过，就算你这么对我，我还是没有怨你。 我的病，是在我坐上这个位置之后，慢慢开始严重起来。其实从年轻时，我一些部位就会莫名发疼，却并不频繁，后来随着年纪增长，就开始变得更多了。 是我自出生开始就有的，并很大的概率，是我被遗弃的原因，似乎活不长久，没有养育的价值，这一点已经被认定。 因为就算一辈子不长，可有你，有很多对我好的。 你看到这封信。 你只要知道，今夜尹元鹤，又想了你，就足够，这样的信有很多，我一封，写写改改，很长，有些或许不是一天写完，我写上好久，词不达意，读起来也没有那么顺畅。 可是这些都是我真真切切所想，我想到什么，我就想写下来，想告诉你，桃易告诉我，爱人之间就是这样互相分享趣事。可我不太幽默，也不要有发现美的眼睛，于是只能写一些平常的小事给你了。 怎么做都难办。于是我写了这些信，我嘱托青泷在我死后，一封一封藏到和你拥有回忆的每个角落。 那就某年，某日，某时的黎霏琳，坐在假山边，坐在凉亭里，读一封一封在另一个某年，某日，某时的尹元鹤，诉说对你的思念吧。 这仅是尹元鹤所想的，也终是尹元鹤将做的。