18点21分。 我早知道我不是正常人，只是今天更确定了。 不，一直都确定的。 只是没有面对的时候就摆烂。 一旦面对，幻想的美好，支离破碎了。 我总在幻想自己很强大，很厉害。 很无敌。 总以为自己，强到无懈可击。 然而现实确实，狗屁不是。 总在攻击别人，总在写别人的坏。 自己的呢？ 也写自己的坏，但不敢面对，不敢直视。 只想摆烂。 一心摆烂。 什么都不管。 什么小说，什么财富自由只是幻想。 臆想。 根本不可能实现。 我该接受洗礼。 该去社会上再磨练磨练。 磨砺。 而不是写小说。 磨砺自强。 现在实在不是写小说的时候。 我写不了。 也不适合。 还需磨砺。 可以打工三年，然后看书三年，三十三岁再写小说。 怎么突然有这种想法呢？ 因为今晚喊外公外婆还有姑姑一家来吃饭。 我手足无措。 面红耳赤。 觉得很不自然。 上蹿下跳。 坐立不安。 不知该怎么做。 站也不是，坐也不是。 怎么都不是。 我知道我这个性格是很难改变了。 不要说什么结婚了——结婚的目的是缺爱，想要温暖，想有人关心，想有可以关心的人，想有活下去的勇气。 哈哈哈哈哈（很苦的一张脸的哈哈）。 那…… 我这辈子…… 应该是没有这辈子了…… 等下辈子吧！ 既然如此…… 好好看书是否更对？ 我愿意。 但有一个问题。 我怕我没有工作的能力。 我很笨的。 真的。 电子厂我可能做不了，不是我不做，是我不懂。我做了就错，我只去过一次吧？ 做错了？ 好像也没有，培训不算，就做了三四天，好像没有做错，但很压抑憋屈。 故此没做了。 那…… 我现在想的是，怎么做？ 我可以暂时不写小说，就一心看书。 可是…… 我害怕我没有上班的能力了啊。 这样…… 死循环了。 我很想很想去上班，去上三年班。 可是…… 我很担心很担心我上不了。 我该怎么做？ 说说矛盾点。 一，我实在是不再年轻了。28岁。 二，我想看网文，但怕一百天后还是不能签约，那…… 三，我也很想看纯文学，看个三四年，但我怕我没有工作的能力了。而且我可能也没有这个勇气看三四年书而不赚一分钱。 想看网文，希望今年能签约，离开此地，改变自己。 想看纯文学，幻想或许能腹有诗书，改了这性格，不再非人。 可…… 好像左右为难。 也不可能兼得的。 我看书很慢，不管网文还是纯文学，都只能看一点点。 不！ 一定可以兼得。 只是我不愿意，我还是懒。 我还是不肯努力。 每次遇上难堪的事才在这里发誓，过了今天我又觉得自己行了。呵呵呵。 …… 我没有一点自信。 所谓自信，只是盲目。 怎么做？ 还是…… 脱口而出的是“还是要看网文！” 此刻想法倒是变了。 不！ 并没有变。 还是网文重过纯文学。 纯文学是必须看的，但只看短篇。 网文是必须看的。 嗯，还是很久之前想的那样。 现在就一个问题。 肯不肯看？ 只要肯，一定行。 肯么？ 不肯。 我懒。 曹操。 我呸。 （注：我很想下载微信读书，但是很在意起点的累计阅读时长，想着等我成白金了，有读者去看我的阅读时长，会说这么一句“哇！白金果然是白金，比我这个读者看书时间还多。上万小时呢。”，现在四千小时，但估计只有一千小时是真的，其它时间我不知道是怎么得来的。哈哈。可是，有什么用呢？我还是不会写小说。）喜欢耻痕笔记请大家收藏：(www.qibaxs10.cc)耻痕笔记七八小说更新速度全网最快。